Regra 1: Se você entrar na minha garagem ou parar na rua e buzinar, é melhor estar entregando alguma encomenda, porque você não está pegando qualquer coisa e ninguém deve ir até você. Venha buscá-la!
Regra 2: Você não deve tocar na minha filha na minha frente. Você pode até olhar para ela, contanto que não olhe para nada abaixo do seu pescoço. Se não pode manter os olhos ou mãos longe do corpo dela, vou removê-los.
Regra 2: Você não deve tocar na minha filha na minha frente. Você pode até olhar para ela, contanto que não olhe para nada abaixo do seu pescoço. Se não pode manter os olhos ou mãos longe do corpo dela, vou removê-los.
Regra 3: Sei que você vai tentar ser meu amigo conversando sobre esportes, política e outros assuntos. Não faça isso! A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa e com segurança e a resposta que preciso ouvir sobre isso é "cedo".
Regra 4: Após sair com minha garota pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas e nunca terminará com ela. Somente ela pode fazer essas coisas. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar.
Regra 5: Estou ciente que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas que ficam caindo e mostrando a cueca. Não tome isto como insulto, mas você e seus amigos são idiotas completos! Ainda assim, serei justo e terei mente aberta sobre este assunto, por isso proponho um compromisso: Você pode vir até minha porta mostrando a cueca e não falarei nada. No entanto, se quiser entrar na minha casa ou sair com minha princesa, vou usar minha pistola de pregos elétrica e apertar suas calças no lugar firmemente.
Regra 6: Tenho certeza que hoje estamos num mundo liberal. Portanto, se eu ao menos imaginar que você fez sexo com minha filha, vou matá-lo.
Regra 7: Quando você estiver comigo na sala, esperando pela minha filha por mais de uma hora, não suspire nem fique inquieto. Se quisesse chegar a tempo para o filme, não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a maquiagem, um processo que leva mais tempo que pintar a Monalisa. Em vez de ficar apenas esperando, que tal fazer algo útil como lavar meu carro?
Regra 8: Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com minha filha: onde houver camas, sofás ou qualquer coisa mais macia que um banquinho de madeira; locais onde não há pais, freiras ou policiais; locais escuros; lugares onde há dança, onde é permitido ficar de mãos dadas ou onde a alegria está no ar; onde a temperatura for quente o suficiente para induzir minha filha a usar shorts, tops, regatinhas ou qualquer peça de roupa que não seja um macacão, um sobretudo e um cachecol. São proibidos filmes com temas fortes, comédias românticas ou com teor sexual, já os com motosserra estão liberados, bem como jogos de futebol. Ver filmes ou jogar Banco Imobiliário aqui em casa é permitido.
Regra 9: Não minta para mim. Eu posso apenas parecer estúpido, mas em questões relacionadas com minha filha, sei de tudo. Se eu lhe perguntar aonde está indo e o que vai fazer, você terá apenas uma chance de dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho uma .40, uma pá e um enorme quintal atrás de casa. Não brinque comigo!
Regra 10: Tenha medo. tenha muito medo! É preciso muito pouco parra que eu te convide para um passeio, e de acordo com a lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem seu corpo. Como já fui perito de investigação da polícia, sei o que fazer nestes casos para não te acharem.
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